Falando sobre depressão

Olá caro leitor, hoje eu levantei bem, tomei café da manhã, coisa que raramente faço, vi meu pai que há alguns dias não via, fiquei em casa descansando, o dia está excelente, pois está chuvoso, excelente para ficar em casa, descansando, assistindo um filminho, jogar UNO, maravilhoso.

Eu não contei, mas adoro chuva, sempre gostei, quando era pequena eu ficava de joelhos na cama da minha mãe admirando a chuva cair, aqueles raios e trovões que me fascinavam, e até hoje fascinam.Sabe o que é mais interessante? É que contudo que eu passei a unica coisa que não sumiu de mim, foi esse sentimento de paixão que eu tenho pela chuva, deve ser porque é uma paixão antiga, de infância, talvez seja porque o vínculo era tão forte tão enraizado, que as adversidades  não conseguiram apagar.

Pois é, como eu disse o dia começou bem, mas quando foi se aproximando a hora do almoço, me bateu uma tristeza, uma vontade de ficar só, bom, isso ultimamente não é novidade, desde que tive depressão, a unica coisa que eu sinto é vontade de ficar só, de desaparecer, ir morar em um lugar deserto, eu quero muito sumir do mundo, ou sumir com o mundo, algo do tipo. 

Ficar só é bom, ao menos parece bom, mas no fim das contas não é bom, vou explicar. O desejo de se estar só em uma situação de problemas, é que você acaba não envolvendo ninguém no seu problema, porque você está só, então não tem com quem brigar, xingar, reclamar, você não tem riscos de magoar as pessoas que te amam, que se preocupam com você, entende?

Já o ficar só não é bom, é prejudicial a você, porque sua cabeça não pára de pensar naquela situação, e começa a gerar por si um monte de questões por exemplo: Onde começou? Por que aconteceu? Como chegou aquele ponto? Será que as coisas podiam ser diferentes? Por que tinha que ser assim? Que mau eu fiz pra Deus?

Sem contar nas alternativas, que a pessoa arruma, se fosse assim seria melhor, mas se tivesse sido desse jeito, tudo daria certo, eu seria feliz, estaríamos felizes e a mente vai delirando por si só.

Conclusão, ficar só é prejudicial pra você que quer ficar só, no meu caso "eu", ficar acompanhada é prejudicial para quem está a sua volta, ou seja "a nação". Sendo assim, para o indivíduo em questão a melhor alternativa é realmente ficar só, mas como nem tudo é possível e nem todos nós pobres seres mortais temos condições de alugar ou comprar uma ilhar deserta e morar lá toda vez que um problema nos afligir, então o jeito é se esforçar para controlar os sentimentos e com isso se socializar. Pra alguém que nunca teve depressão ou já sentiu sintomas depressivos, pode achar que eu estou exagerando, ao usar o termo "socializar", mas é que quando a pessoa está com depressão um dos primeiros sintomas, é perda de interesse em se estar com outras pessoas, é realmente se isolar. Quer ver?

Observe o significado da palavra Depressão:

1. Abaixamento de nível.

2. Fig. Enfraquecimento, abatimento, físico ou moral.

3. Achatamento, cavidade pouco profunda. 

depressão mental: perturbação mental caracterizada pela ansiedade e pela melancolia.

depressão nervosa: estado patológico de sofrimento psíquico assinalado por um abaixamento do sentimento de valor pessoal, por pessimismo e por uma inapetência face à vida.

Por experiência própria, vivi as duas ultimas acima, agora é claro, tem gente de viveu somente uma, o que importa na verdade é que vivendo uma ou duas, a situação não é fácil, é claro que duas é pior do que uma, a situação é tão complicada, que fica difícil para as pessoas a sua volta compreenderem isso, imagine para a pessoa que está vivendo, é um caos.

Recomendo a quem conhece alguém nessa situação e não sabe o que fazer, é simples, não faça nada, você já estará ajudando muito, mas se o conselho anterior não te satisfez, tudo bem, recomende um psicólogo, ofereça para ir com a pessoa se for preciso, só, não diga que ela está feia, gorda, magra, relaxada, doida, estérica,  ou coisa parecida, somente um especialista vai saber, receber, tratar e entender essa pessoa.

Recomendo que as pessoas não digam nada para alguém que está com depressão, porque a pessoa depressiva ela costuma ver, ouvir e entender as coisas em uma proporção muito grande, uma coisa que para você ou qualquer coisa é absolutamente normal, para ela pode ser um absurdo e pode levá-la a um estado ainda mais melancólico e piorando o estado dessa pessoa.

É horrível saber que enquanto o mundo caminha normal, nossa mente fica estagnada, girando em torno das mesmas coisas que provocaram essa situação, é difícil para os outros, mas para nós é muito mais difícil, já pensou ser chamada de "louca"? E acreditar nisso? Se achar louca? Pois é a sensação é horrível.

Hoje eu não me considero ainda com depressão, mas com sintomas depressivos, por isso posso escrever e falar sobre o assunto, as crises de choro diminuíram muito, já consigo olhar o problema, mas não encará-lo, a fome está diminuindo, porque diferente da maioria das pessoas eu engordei 20 kg nesse período, e hoje luto para perdê-los, embora ainda não tenha conseguido, estou tentando.

Ainda sinto vontade de me isolar, não tenho vontade de me arrumar, me auto estima caiu lá embaixo, mas acreditem, melhorou muito já foi bem pior.

Quem já viveu ou vive isso, sabe muito bem que tudo que eu descrevi aqui não é mentira, que realmente é assim que funcionam nossas mentes.

As idéias ficam confusas em nossa cabeça, as vezes dizemos coisas que não queríamos dizer ou que não poderiam ser ditas, magoar alguém fica fácil, os sentimentos ficam muito confusos, é difícil saber o que fazer, o que sentir, dependendo do sentimento por coisa ou pessoa, isso pode se tornar uma obsessão, trazendo complicações em caso de um possível relacionamento nessa fase.

 Só quem entende tudo isso, é quem já viveu tudo isso, para as outras pessoas, essa situação é somente um monte de besteiras de uma pessoa que ao ver delas, não tem o que fazer, não tem Deus no coração ou são desocupadas e preguiçosas.

Só para constar, eu trabalhava em dois serviços, estudava, e não tinha tempo nem para dormir, fatores que me levaram a essa situação e mais, sou evangélica.

Mas a vida é assim mesmo, tudo é fácil e tem solução quando não acontece com a gente, é muito difícil o ser humano conseguir enxergar e entender os outros, a esses que assim pensam eu digo com toda certeza, que difícil mesmo é tentar se compreender, dizer eu não faço, comigo isso nunca aconteceria, é fácil na teoria, na prática você pode agir pior, experiência própria.

Continua...  

Sei Lá

Hoje eu levantei de mal humor, fui acordada logo cedo, isso me irrita, principalmente quando é sábado e posso dormir até mais tarde, se bem que estou desempregada e dormir até mais tarde não é o problema, mas como acabo de sair de uma rotina de 3 anos sem dormir e quase 1 ano de depressão, todo sono é pouco para suprir a ausência dele por esse período.

Bom, o que mais importa mesmo é que contudo isso hoje eu levantei melhor do que nos outros 5 dias antecedentes a este, onde eu abria os olhos já querendo fechá-los novamente, mas para nunca mais abri-los, é eu estava muito mal.

Só quem entende o que isso é quem já passou por isso, quem me conhece hoje, não imagina como já fui um dia,  já tive meus dias de Glória, já vivi com um sorriso nos lábios, porém hoje o que restou foi um resto humano, um farrapo, um ser insignificante, pra todos, para o mundo, sabe, nem eu acredito, quando me olho no espelho, quando mergulho nas lembranças, a dor é grande. Sempre me questionei sobre  como alguém pode definitivamente chegar ao fim do poço? O que uma pessoa pode fazer para merecer um fim tão trágico? Nunca achei respostas para essas perguntas, imaginava que a culpa estava sempre no indivíduo, mas nunca imaginei que isso aconteceria comigo, mas aconteceu. 

Sempre achei que depressão era frescura, besteira de quem não tem o que fazer, hoje sou eu que tenho frescura e não tenho o que fazer. Seria isso ironia do destino? Destino? Que destino? Eu hoje, não tenho destino, não tenho vida, sou um zumbi, morri, fui enterrada e saí da cova, não para atormentar as pessoas vivas, mas para atormentar a mim mesma com lembranças de uma vida que eu já nem sei se eu vivi, ou se outra pessoa viveu e me contou, quem dera fosse outra pessoa que tivesse me contado.

É assim que me sinto todos os dias, atormentada, sem paz, sem alegria, sem razão de existência, pedindo a Deus todos os dias para que Ele use de misericórdia e me ajude a resgatar o pouco da dignidade que me restou me tirando daqui dessa vida, pois pra mim ela já acabou a muito tempo.

Continua....